Danilo Camargo Freitas

Ampulheta

2011-06-06T14:58:00.000-07:00

Amemo-nos com toda força a cada segundo,
Pois nesses mesmos segundos, um após outro,
Nossas vidas se esvaem.

Um pouco do muito que é você

2011-02-06T15:57:00.000-08:00

A mente agitada encontra repouso,
Pousada de bondade.
Agora o mar é manso e calmo.

O não-sair-jamais é desarmado,
Diante da vida que chama
Em forma de menina.
Ser ao invés de assistir.

Lado a lado os corpos se encontram,
Horizontais. Próximos. Íntimos.
Um sorriso se abre frente a meus olhos,
Grande, escancarado. Sincero.

O mundo é meu.

Lábios encostam na pele,
Amor e respeito passeiam de mãos dadas,
Olhos se fecham. Tranquilos.

Respiração quente toca meu corpo cansado,
Sopros de vida à nossa disposição.
Noite vira berço.

O mundo é nosso.

2009-09-22T07:39:00.000-07:00

vai e vem

2009-09-18T07:06:00.000-07:00

eu posso tudo.
sim, tudo. acabei de perceber isso ao ser bombardeado por uma descarga de felicidade sem explicação. sabe como é, às vezes acontece.
e nessas horas viver é simplesmente delicioso. viver por viver. tanta coisa pra fazer, tantos projetos, tanta alegria. “tanta vida lá fora”.
eu não estou aqui. bom, tudo bem, meu corpo está. mas minha mente está longe. nada pode pará-la. ou prendê-la. estou em uma praia. com as pessoas que gosto. fazendo o que gosto. apreciando a vista. as montanhas, os morros, as casas. o mar. como me faz bem o mar. frequentemente sinto falta de vê-lo. de senti-lo. já ouvi falar e assino embaixo: o mar energiza. tira as coisas ruins. limpa a alma. mas só de quem acredita.
isso leva a gente a mais um ponto: a força da mente. cada vez mais percebo a importância de acreditar. não importa se é em deus, ou qual deus, ou como é seu deus. importa acreditar em algo. em alguma coisa. em alguém. porque esse acreditar é irmão da esperança. que por sua vez é irmã mais velha do caçula otimismo.
e toda essa família é essencial para uma vida feliz. saudável. equilibrada.
taí outra coisa que tenho perseguido: o equilíbrio. uma vida sem excessos. excessos fazem mal. são criação dos tempos atuais.
a vida não precisa de muito. mesmo.
amigos divertidos e leais. um amor. família. trabalho, de preferência que não ocupe muito do seu dia e que você goste dele. não muita comida. só o necessário. sem drogas. com esportes. hobbys. e por aí vai.
tente não ser vingativo, egoísta, bravo.
seja simpático, leve, feliz. feliz. feliz.
engraçado, minha empolgação está passando.
quase acabando, eu diria.
do mesmo jeito que veio, sem mais nem menos.
é. talvez seja melhor você esquecer tudo isso.
sai daqui.

Danilo C. Freitas – 17 do 9 do 9

Tentando te alertar

2009-08-13T14:33:00.000-07:00

O texto que vomitei no ônibus.

2009-07-02T18:33:00.000-07:00

Vontade de ir para casa dormir. Dormir e não pensar em mais nada. Engordar até a barba ficar gigante.
Seria isso a morte? Seria eu uma pessoa totalmente perturbada que apenas tenta fingir que aceita a vida como ela é quando, na verdade, está longe disso?
Será que o meu fim é o mesmo que o de tantas pessoas, principalmente famosas? Não sei.
Às vezes penso que sim. Às vezes penso que não.
Tenho vontade de vomitar tudo o que tem dentro de mim. E me lavar de dentro pra fora. Inteiro. Tirar tudo de mau e negativo.
Mudar de rosto, corpo. Menos de família, apesar que ultimamente meu pai tem deixado muito a desejar.
Mas quem pode condená-lo? Eu é que não.
Longe disso.
Sinto saudades de pessoas que já se foram. E cachorros.
Seres que em um momento estão aqui e de repente se foram. Sem mais nem menos.
Talvez o que me incomode seja a fragilidade da vida. Ou o fato dela se esgotar para todos.
Como pode a coisa mais magnífica de todos os tempos ter prazo de validade, como um pão ou um litro de leite?
A monogamia é outro fantasma que me persegue. Que tira meu sono.
Como controlar minhas vontades? Eu sou um animal como outro qualquer, tenho instintos.
É certo trancá-los em uma gaveta e jogar a chave pelo ralo? Será que isso não faz mal? Tira a felicidade? Deprime? Mata?
Por outro lado é simplesmente sensacional ter alguém em quem confiar. Pôr a mão no fogo.
Alguém para se compartilhar tudo o que se pensa, faz, sente.
Não sei.
Só sei que isso é mais uma coisa para me enlouquecer.
Como viver nessa geração? A geração dos excessos. A geração que me tornou um perseguidor de excessos.
Alguém que não se contenta com um pouco. Quando na verdade o pouco é que faz bem.
Talvez exista aí um ponto. Talvez no pouco more a felicidade.
Isso explicaria o fato de muitas pessoas ferradas na vida estarem sempre de bom humor, otimistas.
Guerreiros assobiando junto ao caos da vida.
Não sei.

Danilo C. Freitas - 15 do 4 de 2009

(um texto qualquer, escrito em um ônibus qualquer, logo depois de passar a catraca.)

Clichê. Mas verdade.

2009-04-27T07:20:00.000-07:00

Se você quer muito uma coisa deixe isso claro para você mesmo. É muito mais fácil realizar um sonho quando se tem plena consciência dele. Quando se tem certeza.
Saber identificar um objetivo é um grande passo. O primeiro passo em direção a uma nova conquista.
É por isso que geralmente uma pessoa sem objetivos não vai longe. Não há vento que sopre a favor do barco que não sabe para onde vai.

Danilo C. Freitas

Guerreiro do Medo

2008-06-28T16:23:00.000-07:00

Às vezes eu não sou eu. Sou medo e insegurança andando abraçados como velhos amigos. Sou o local onde todos os medos se encontram para por o papo em dia. É incrível o que eles têm para conversar.
Nessas horas, de nada valeram os últimos vinte e poucos anos, nos quais fui uma pessoa de bem, segura, divertida e confiante. Não. As conversas tornam-se difíceis de serem compreendidas e o olho no olho é tido sempre como uma ameaça. Pronto, não tenho mais certeza de nada.
Viro uma carta triste, num baralho apagado. Mais do que um saco vazio, um saco vazio sem personalidade. Incapaz de tomar decisões, falar alto, pedir alguém em namoro. Ser espontâneo, eu mesmo. Contar uma piada vira algo de outro mundo.
É por essas e outras, que sempre quando estou prestes a deixar minha casa, me pergunto se quero mesmo sair. Se realmente vale a pena. Confesso que muitas vezes, dominado pelo medo, intenso e displicente, dei meia volta e fui para a cama. Com um grande “L” estampado na testa.
Mas hoje, depois de anos convivendo comigo mesmo, quando abro a porta pela manhã para ir trabalhar e junto com o vento frio sinto aquela velha sensação, penso em tudo que já perdi por culpa dela. Quantas amizades deixei de fazer, quantos amores da minha vida, quanta felicidade.
E como um guerreiro, respiro fundo e repito para mim mesmo em alto e bom tom:
- Sou forte não tenho medo e meu corpo é fechado.
E desço as escadas para mais um imprevisível dia do resto da minha vida.
Seja o que Deus quiser.

Danilo C. Freitas

Dia da Mulher

2008-03-02T14:43:00.000-08:00

Esqueça o Dia Internacional da Mulher e ganhe uma batata grátis!

Convide uma amiga para comer fora. Chegando lá, peça um lanche qualquer, finja que esqueceu o Dia da Mulher e comece a comer. Em questão de segundos ela vai ficar irritadíssima e começar a falar que você não valoriza as mulheres. É batata! Pegue a batata e termine de comer o lanche.

Texto escrito durante um brainstorm solitário para um anúncio de restaurante.

Odeio meu ódio.

2007-10-13T10:10:00.000-07:00

Eu odeio. Odeio trânsito, fumaça, buzina de motoqueiro. Odeio estar atrasado. Odeio barulho de trânsito.
Odeio folga, mas não dia de folga. Odeio desrespeito, orgulho, egocentrismo. Odeio injustiça.
Odeio. Odeio ódio. Às vezes me odeio. Às vezes odeio o que faço, o que fiz e o que deixei de fazer. Às vezes me odeio por me odiar, outras por odiar meu ódio. Odeio desigualdade.
Odeio fazer o que não quero. Odeio arrumar o quarto, a casa. Odeio procurar emprego, odeio mudança de emprego. Odeio mudanças em geral. Odeio odiar mudanças em geral.
Odeio cisco, cisto. Odeio pelo. Odeio câncer.
Odeio morte. Odeio a morte. Odeio saber que vou morrer. Odeio o fato das pessoas que amo também serem suscetíveis a morte.
Odeio chefe, odeio subordinado. Odeio.
Odeio não saber muito sobre tudo. Odeio não saber tudo.
Odeio tampas. Odeio tampa de iogurte que não sai inteira. Odeio tampa de privada que não para em pé.
Odeio político, bandido, segurança. Odeio política, partidos. Odeio polícia.
Odeio batida. Odeio barulho de batida. Odeio enquadro.
Odeio pixação, mas já adorei pixar. Odeio resta um quando restam dois.
Odeio flanelinhas. Odeio absurdamente caras que te obrigam a pagar para estacionar na rua. Odeio zona azul, já que pago imposto.
Odeio telemarketing. Odeio o tempo que trabalhei em telemarketing. Odiava a competição que existia entre a equipe de telemarketing. Odeio “vou estar fazendo tal coisa”.
Odeio competição. Odeio desavenças. Odeio algumas poucas pessoas, mas com uma intensidade maior que todo o meu ódio.
Odeio pressão alta, pressão baixa. Odeio desmaio. Odeio despedida, saudade.
Odeio ter crescido e não ser mais criança. Odeio não ter aproveitado várias fases de minha vida.
Odeio não poder mais ir para a escola e assistir aula ao lado dos meus colegas de escola. Odeio não ver mais os rostos que via todo dia do pessoal da faculdade. Odiava quando via. Odeio ter tido que mudar do prédio em que vivi por 20 anos.
Odeio me distanciar das pessoas. Odeio ser obrigado a me distanciar das pessoas.
Odeio briga. Odeio não saber o que fazer. Odeio fazer merda. Odeio hora de ir embora. Odeio o alcoolismo, mas bebo direto. Odeio ressaca.
Odeio impotência, ejaculação precoce e problemas masculinos. Odeio camisinha. Odeio ter de ir cortar o cabelo. Odeio fazer a barba a cada dois ou três dias.
Odeio só conseguir na teoria. Odeio pesadelo. Odeio não conseguir, não ser capaz de certas coisas. Odeio perder.
Odeio a noite querer mudar o mundo e de dia só querer dormir.
Odeio ter apanhado. Me odeio por ter apanhado. Ainda mais na frente da, na época, minha namorada.
Odeio ser compulsivo, guloso. Odeio não conseguir parar de pensar. Odeio olhar para um texto e não ser capaz de não lê-lo. Odeio meu nariz.
Odeio ter que tirar a sobrancelha. Odeio não ter persistência. Odeio ter vergonha. Odeio minha pança de cerveja, odeio gordura. Odeio doença. Odeio desafinar. Odeio música ruim.
Fico puto quando vou no restaurante e no saquinho de talheres vem dois garfos. Ou facas. Odeio quando meu prato favorito não está na promoção de 10 reais.
Odeio namoradas antigas com seus namorados novos. E musculosos.
Odeio pintas, apesar de gostar de sardas nos seios. Tenho um nojo absurdo de verrugas.
Odeio ter dificuldade de me concentrar, devia estar escrevendo um texto sobre uma empresa de remédios genéricos agora.
Odeio não ter um metro e oitenta, ou olhos azuis. Ou nariz fino. Odeio desejar ser de outro jeito. Principalmente porque o desejo pensando no que os outros vão pensar de mim.
Odeio quem mexe com a mulher do outro. Odeio, por várias vezes, ter desejado a mulher do outro.
Odeio um ex-sogro bêbado e ridículo que tentou me socar quando eu tinha 14 anos. Odeio ter me vingado. Odeio não conseguir perdoar. Odeio não perdoar.
Odeio criar expectativa. Odeio estereótipos. Odeio o teclado dos Macs e sua maldita forma de inserir acentuação.
Odeio farol vermelho. Odeio amarelo. Odeio quem ri da minha Baja Fuscolete.
Odeio cd riscado. Mesmo. E dvd. É uma das coisas que mais odeio, entre as fúteis.
Odeio domingo a noite. Odeio muita coisa da televisão. Odeio pornografia infantil, estuprador, homem que bate em mulher.
Odeio pedágio, taxas, impostos. Odeio fila, pessoas que falam muito. Pessoas que furam fila, apesar de furar também. Odeio muita coisa que faço ou que passei a fazer com o tempo e a idade.
Odeio me preocupar excessivamente com o que os outros pensam.
Odeio desorganização. Odeio prazos. Odeio pó, poeira. Odeio cocaína. E o que ela faz com a vida das pessoas. E dos parentes das pessoas.
Odeio incerteza. Odeio mudanças. Odeio o sono.
Odeio traição, apesar de já ter traído. Odeio lixo. Lixo na rua, nos bueiros.
Odeio não ter certeza. Odeio não saber se estou sendo inconveniente. E apesar de invejar, odeio a inveja.
Odeio ficar inseguro, odeio ser inseguro. Odeio meu medo. Muito. Mesmo. Odeio ansiedade em excesso.
Odeio síndrome do pânico. Odeio depressão. Odeio tomar remédio para depressão.
Odeio tanta coisa. Admiro quem não odeia.

Danilo C. Freitas

(escrito após ver uma pixação com os dizeres "Odeie seu ódio".)

Folha em Branco

2007-07-06T18:15:00.000-07:00

Folha em branco
Desafio cotidiano
Terror do publicitário
Que ainda está no 1º ano

Quando chega ao 4º ano
E com a agência já convive
Percebe como que por engano
Que sem essa folha já não vive.

Danilo C. Freitas

A vida sentiu

2007-07-06T18:12:00.000-07:00

Quando vejo esta mulher dourada
Um sorriso hospeda-se em meu rosto
E, apenas por um instante
A vida parece ter sentido
Sentido minha indignação perante a idéia de um dia não existir
O que torna a existência algo sem sentido
Diante desta questão capaz de confundir a própria vida
Desconfio que ela mesma tenha colocado esta mulher diante de meus olhos
E, ao olhar para ela, linda e displicente
A vida parece ter sentido.

Danilo C. Freitas

Ed. Capri

2007-03-05T09:00:00.000-08:00

Para quem não sabe, Capri é o nome do prédio em que passei a maior parte da minha vida.
Minha infância e adolescência tiveram este singular prédio como pano de fundo. Quantas brincadeiras, brigas e paixões eu vivi lá. Quantos desafios, perigos...Quantas conquistas.
Ainda posso, ao fechar os olhos, sentir o vento e respirar o ar fresco que nos envolvia enquanto jogávamos bola – feita de meias e jornal – entre os pilares do térreo. Posso ouvir o barulho do escorregador.
Os gritos da molecada, o Sol refletindo na guarita, o barulho de talheres e pratos no começo da noite...
Que época linda. Maravilhosa. Tombos de skate, biclicleta, patins. Sempre acompanhados de muitas risadas, ou de ajuda, quando mais graves. Sempre em meio a muitos amigos, ao todo penso que foram mais de 30 crianças. E hoje, no último ano de faculdade, tenho contato com duas delas e olhe lá.
Ah, o que eu não faria para voltar no tempo. Brincar mais uma vez de comandos em ação. Ou polícia e ladrão, que valia o quarteirão inteiro.
E o futebol? Nem me fale. Era jogado na rua. Entre o prédio e a construção (carinhosamente apelidada de “constrú”) sendo raramente interrompido por algum carro que passava.
Hoje, não existe a menor possibilidade de se jogar futebol ou qualquer outra coisa lá. Um trânsito infernal dominou, tomou conta da minha antiga quadra oficial. Cheia de carros, motos, lotações e fumaça. A única coisa que se joga lá atualmente é lixo. Muito lixo.
E as próximas gerações, como ficam? Não consigo imaginar como uma criança pode crescer sem passar tardes e noites jogando bola na rua. Talvez devessem construir ruas dentro das escolas, só para este fim.
Sinto pena da molecada que aprenderá a jogar bola em quadras oficiais, de luxo, society. Sem um bueiro, pedestre ou cachorro para provocar risadas e lembrar aos jogadores que o que importa não é o placar e, sim, a amizade.
Pelo menos me dei conta – ao escrever esses pensamentos – de como foi linda a minha infância. E que, quando quiser, basta fechar os olhos e desejar profundamente, que apareço no meio de uma brincadeira, rodeado por muitas crianças, no Ed. Capri em um ensolarado final de tarde.
Meu Deus, que saudade.

Danilo C. Freitas – 11/10/06 à 01:05 da manhã.